Претензия к человеку это

Содержание

Претензия – психология

Претензия к человеку это

В сознании большинства из нас претензия – это повод как минимум для обиды.

Любую претензию в свой адрес мы воспринимаем как негатив, «наезд», а когда сами вынуждены высказать претензию, делаем это так неумело и неуклюже, что все действительно может закончиться конфликтом.

А между тем претензия – вещь, несомненно, полезная, и важно правильно с ней обращаться. Можно ли высказать и выслушать претензию так, чтобы не испортить, а улучшить отношения? И как это сделать с пользой для себя?

Стерпится – слюбится?

В отделе аудита появилась новая сотрудница. Рекомендации с прежнего места работы прекрасные: ответственная, скрупулезная, методичная – комар носа не подточит. Но очень скоро оказалось, что она постоянно задерживает отчеты и тем, кто работает с ней на одном проекте, приходится оставаться вечерами и приезжать в офис в выходные.

Постепенно обстановка в отделе начала накаляться: сотрудники жаловались на нового аудитора руководителю, а он ничего не предпринимал.

Всем своим видом он демонстрировал недовольство, на летучках раздраженно говорил о людях, которые «не понимают, что существуют жесткие сроки, а некоторые как будто специально затягивают работу», выходя из комнаты, демонстративно хлопал дверью, но при этом не высказывал новой сотруднице прямо никаких претензий.

А ведь, казалось бы, чего проще: пригласить ее к себе, объяснить, что его не устраивает, уточнить, чем можно помочь, чтобы работа пошла быстрее. Тогда почему руководитель этого не сделал? Почему он не решился прямо и открыто заявить в своих претензиях?

Во-первых, в нашей культуре вообще не принято прямо высказывать недовольство. Мы скорее готовы обсуждать оппонента «за глаза» с человеком, к которому это не имеет непосредственного отношения, обсуждать порой жестко, безапелляционно, не стесняясь в выражениях. Потом наше высказывание, конечно, доходит до адресата, но уже в искаженном виде.

Во-вторых, весь негатив, весь «пар», который накопился у руководителя, «ушел в гудок».

Когда мы раздражены или чем-то недовольны, когда внутри у нас все кипит, в этот кипящий котел летят и действия «провинившегося», и наши представления о его личностных качествах, наши ожидания и разочарования.

Мы начинаем оценивать другого комплексно, тотально, «по всем статьям», не разделяя личность и конкретный поступок. А когда нет никакой конкретики, нет конструктива, только выброс эмоций – мы ни на сантиметр не приближаемся к решению проблемы.

И в-третьих, мы не хотим прямо заявлять свое недовольство, потому что думаем о себе: о том, как мы выглядим в глазах окружающих, какие последствия могут иметь наши слова, не испортим ли мы отношений и так далее.

Поэтому, даже отважившись сделать замечание, высказать конкретную претензию по конкретному поступку, мы зачастую тут же «сдаем назад» или уходим в сторону и начинаем спорить по вопросам, которые напрямую дела не касаются.

Так мы пытаемся перенести накопленные эмоции с одной ситуации на другую – где нам не надо предпринимать никаких конкретных действий.

Как высказать негатив

Как бы нам ни хотелось «переждать», увильнуть или отмолчаться, рано или поздно все равно придется высказать претензию. Но как это сделать, чтобы и другого не обидеть, и добиться нужного нам результата? Рекомендую семь правил негативной обратной связи, которые уже опробованы моими клиентами и хорошо себя зарекомендовали.

Все внимание на факт

Наши слова должны быть связаны с поступком человека, а не с оценкой его личности, поэтому говорить нужно о конкретном факте, ничего не преувеличивая и тем более ничего не преуменьшая в ответ на защитную реакцию собеседника. Если сотрудник опоздал на 15 минут, не стоит обобщать: «Вы никогда не приходите вовремя!»

Не требуй невозможного

Нас часто раздражает в людях то, что они в принципе не способны изменить. Если сотрудник медлительный, если это его естественный жизненный темп, вряд ли можно заставить его постоянно работать быстрее. Или нам не нравится возраст коллеги – моложе он не станет. Поэтому прежде, чем предъявлять претензию, надо понять, чего мы хотим добиться и способен ли человек это сделать.

Говори от своего имени

Разговор нужно вести от первого лица – от себя, используя местоимение «я», не выставляя как щит чужое мнение: «Все на вас жалуются…» Когда мы говорим от себя – это значит, что мы готовы отвечать за свои слова.

Обращайся напрямую

Важно высказать свое недовольство адресно, не допуская «прозрачных намеков», тем более в присутствии других: «Некоторые не понимают, что существуют жесткие сроки…» Только когда мы обращаемся к человеку напрямую, мы вправе ожидать его прямого ответа и конкретных действий.

Выражай эмоции, не оценивая и не осуждая

Когда мы просто делимся своими чувствами, мы не провоцируем другого на возражения, ведь наши эмоции невозможно оспорить: «Было обидно, когда вы критиковали меня в присутствии коллег».

Не домысливай за другого

Не приписывай оппоненту собственные представления о причинах его поведения: «Тебе безразличны дела нашей компании…» Наши интерпретации говорят о нашей картине мира, а не о мотивах другого. Поэтому в своих замечаниях стоит ограничиться лишь констатацией факта.

Уместно, своевременно, наедине

Разговор лучше вести «по горячим следам», когда тема еще актуальна для обеих сторон. Говорить надо о самом главном – без эмоций и без спешки. Прежде чем начать беседу, убедитесь, что собеседник никуда не торопится, что вас готовы слушать. Выбирать надо не только время, но и место – негативную обратную связь лучше давать наедине.

Важное условие:

эффект будет достигнут только тогда, когда будут соблюдены все семь правил одновременно. Если мы сможем это сделать – избавимся от негатива внутри и добьемся позитивных изменений вовне. Это пойдет на пользу и нам, и нашим отношениям с окружающими.

Стратегии защиты

А теперь попробуем представить себя «по другую сторону баррикад», ведь нам приходится не только высказывать, но и выслушивать претензии – от близких, коллег, партнеров и просто случайных людей. И реагируем мы на претензии по-разному в зависимости от характера, возраста, темперамента, воспитания.

https://www..com/watch?v=dtJ6FXZa3fU

Часто претензии в наш адрес вызывают у нас агрессию, и мы действуем по принципу «лучшая защита – это нападение»: сразу «переводим стрелки» – переносим негатив на личность обидчика и отвечаем претензией на претензию.

А иногда, напротив, уходим в «глухую оборону» и просто пропускаем мимо ушей то, что нам говорят, или уводим разговор в сторону – от сути проблемы, чтобы в следующий раз не посмели! Порой мы обижаемся и всем своим видом показываем, что с нами обошлись несправедливо: оппонент должен почувствовать себя виноватым и «отозвать» претензию.

Но бывает и так, что претензия воспринимается нами как руководство к действию: мы срочно пересматриваем свое поведение и начинаем что-то менять, следуя чужому мнению – бездумно, поспешно, безропотно, лишь бы не слышать критики в свой адрес.

Так нужны ли нам чьи-то претензии? Могут ли они быть нам полезны? Несомненно, ведь ни один из нас, будь он семи пядей во лбу, не может оценить себя объективно. Даже когда мы смотримся в зеркало, мы не видим себя со всех сторон.

Роль зеркала в нашей жизни играет другой человек – именно благодаря обратной связи мы можем лучше понять свои преимущества и недостатки, посмотреть на происходящее глазами другого и что-то в себе изменить. Как в каждой шутке есть доля правды, так и в любой претензии есть доля объективной информации.

Если мы отнесемся к высказанной в наш адрес критике внимательно, проанализируем и попытаемся исправить свои «косяки», значит претензия работает на нас и помогает нам стать успешнее.

«Да»

Прежде всего, надо признать за другим человеком право на собственное мнение, а значит, и на претензию. Если оппонент собрался с духом и сказал нам о том, что ему не нравится, значит он настроен на диалог.

Поэтому стоит отнестись к высказанному негативу серьезно и даже попытаться встать на сторону другого, понять суть его претензии. Например, клиент жалуется на работу наших подчиненных. Что можно ответить? «Спасибо, что сообщили, для нас это очень важно.

Когда и как это произошло?» Тем самым мы даем понять человеку, что он услышан, что мы заинтересованы в дальнейшем прояснении ситуации.

«Но…»

Не всегда претензии со стороны другого совпадают с нашим пониманием ситуации. Поэтому важно высказать и свою позицию – спокойно, уважительно, аргументированно, не пытаясь оправдаться.

Когда оппонент увидит, что мы действительно хотим разобраться в том, что произошло, это позволит ему по-новому взглянуть на ситуацию и учесть наше мнение.

И еще один важный момент: наше «но» не даст нам скатиться на позицию «чего изволите».

«Давайте…»

Когда мы выслушали претензию и аргументировали свою позицию, то начинаем искать общее решение, приходить к общему знаменателю.

Если мы отвечаем на претензию именно в такой последовательности – «да – но – давайте», негативная обратная связь работает на нас, помогает нам скорректировать что-то в своем поведении, а заодно и улучшить отношения с другим человеком. Но это в том случае, если претензия обоснованная.

А если замечание делается не ради дела, а ради желания нас обидеть или унизить? Как на это реагировать? Точно так же. Предположим, начальник явно к вам цепляется: делает замечания в грубой форме, огульно обвиняет во всех смертных грехах, но вы не хотите провоцировать конфликт.

Что делать? Прямо спросить босса: «Что конкретно вас не устраивает в моей работе?» Так мы переведем разговор с эмоционального, оценочного уровня на рациональный, конструктивный.

Право на ошибку

Конечно, и высказывать, и выслушивать претензии совсем не просто. У одного не хватает смелости открыто сказать о том, что его не устраивает, а другой даже незначительную претензию воспринимает как оскорбление, как повод для разрыва отношений.

Но чем выше уровень личностного развития, тем больше человек допускает разных мнений о себе, тем лучше понимает, что право на ошибку есть у всех: и у него, и у тех, кто предъявляет ему претензии, и у тех, кому он адресует свои претензии.

Признав за собой и другими право на ошибки, мы не тратим силы на то, чтобы скрывать их от себя и других. А чем меньше мы боимся ошибиться, тем больше у нас шансов на успех.

Источник:

Портал знаний о Жизни

Ученику, который постоянно всех критиковал, Мастер сказал: — Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других. Проще самому надеть сандалии, чем покрывать ковром всю землю.

Кто-то из мудрых сказал: «Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше… Моё — это то, что я вижу в вас».

Это фраза для размышлений о своей! жизни. Если мы будем применять это к другим, ничего в нашей жизни не изменится. Еще ни у кого не получилось насильно или ласковыми манипуляциями изменить другого человека. Друзья, предлагаю посмотреть на то, ЧТО мы думаем о других людях.

Это точно наше! Только не западайте в чувство вины после осознания, идите и общайтесь на эту тему с опытными и любящими людьми — священниками, психологами, духовными учителями.

В Китае жил когда-то учитель дхармы по имени Фо Инь. У этого учителя был друг по имени Су Донг По (1037–1101 н.э.

) — поэт с дурной репутацией из-за своего грубого, вздорного характера. 

Однажды поэт сел, изображая из себя Будду, и спросил учителя дхармы: 

— На кого я похож? 

— Ты похож на Будду, — ответил учитель Фо Инь.

Поэт затем сказал: 

— Ты знаешь, на кого ты похож? Ты похож на кучу дерьма! 

Учителя дхармы это нисколько не смутило. Он по-прежнему продолжал улыбаться.     Поэт спросил: 

— Как же это ты не рассердился? 

Учитель ответил: 

— Тот, кто осознал в себе природу Будды, видит ту же природу Будды в каждом человеке. Тот же, кто полон дерьма, видит каждого другого как кучу дерьма.

И еще несколько мудрых мыслей неизвестных авторов в тему:

​»Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, послушай, что он говорит о других».

«Вещи видятся нам не такими какими они есть, они видятся нам такими, каковы есть мы».

Одна супружеская пара рассказывала, как они решают свои разлады в семье. Зная, что упрёк всегда вызывает защитную реакцию, они подходили к неприятному разговору следующим образом.

«Знаешь, дорогой, что-то мне не нравится в себе то, что я стала часто раздражаться на тебя». Упрек произнесен не мужу, а себе. — «Что-то я сама себе не нравлюсь».

Супруг в ответ не огрызается, а, наоборот, приходит в доброжелательное расположение души, ведь его просят помочь разобраться.

Источник: https://obu4ayka.ru/bez-rubriki/pretenziya-psihologiya.html

Как найти баланс между претензиями и осознанием своей ценности

Претензия к человеку это

Буквально почти в каждой нашей статье мы говорим о принятии себя, о том, как важно уважать себя, принимать свою силу.

Это необходимо тем, кто все еще боится отстоять свое мнение, привык молчать, соглашаться со всем, что с ним происходит, даже если внутри есть протест.

Но есть и такие, кто испытывает претензии к людям, считает, что им все должны.

И то, и другое не имеет ничего общего с осознанностью. Такое поведение, мышление поддерживает состояние жертвы, притягивает неприятности, уводит от истинной цели души.

Читайте, что происходит, когда проявление личной силы перерастает в претензии, в чем разница между этими понятиями, и как найти баланс.

Что значит “мне все должны”, или претензии к людям

Когда человек считает, что ему все должны, его сознанием полностью управляет эго. Он думает, что мир крутится вокруг него одного.

Он негодует, если что-то пошло не так, как было заявлено. Требует своего, угрожает, не идет на компромисс.

Критерий “мне все должны” или, другими словами, претензии к людям – это символ неразвитой личности. Так рассуждает ребенок, который думает, что все делается для него, и еще не способен понять, что мир не ограничивается им одним.

В книгах, тренингах по саморазвитию, достижению успеха активно продвигается идея, что мир существует для людей, и нужно пользоваться всеми благами, которые в нем представлены.

Это все для нас, все люди равны и каждый имеет право на лучшее.

Так и есть, но многие воспринимают это буквально, думая только о себе и забывая, что это право распространяется на всех вокруг.

Куда бы они не обращались, какими бы услугами ни пользовались, они везде несут эту истину – мир для меня.

Часто это переходит в претензии: раз заявлено – давайте, и неважно, что есть какие-то условия. Такие люди почему-то воспринимают в штыки любое несоответствие с заявленным.

При чем часто это несоответствие возникает из их внутреннего образа, как должно быть реализовано их право. Иногда даже не пытаются узнать точные условия выполнения той или иной сделки.

Читайте к чему приводят ожидания и почему от них нужно избавляться.

Таких людей вы часто можете встретить в различных публичных местах: ресторанах, магазинах, в гос.организациях.

Узнавая только верхушку предложения, они требуют порой невозможного, того, что не заявлено, додумывая остальное и предполагая, как это должно для них реализоваться.

Например, человек приобретает какой-то товар или услугу, подписывает договор, в котором оговорены условия, часто не читая.

Потом когда вступает в силу некоторые условия из этого договора, человек в возмущении обращается к продавцу, указывая на несоответствия полученного с его ожиданиями.

Человек воспринимает это как обман со стороны продавца. Ему идут на уступки, могут даже предложить те условия, что он и хотел, чтобы сгладить конфликт, но он уже не идет на компромисс.

В голове включается установка “мне все должны”. Я хотел это получить в таком виде изначально и все, теперь я вас засужу.

Или капризный клиент в ресторане, который хочет за свои деньги выжать все, что можно из этого места.

У него в голове есть картинка как это должно происходить: как его должны обслужить, через какой промежуток времени принести блюдо, какого вкуса оно должно быть и как выглядеть.

Если хоть что-то не соответствует – скандал: мне все должны, я плачу деньги.

Возможно, где-то в каком-то месте его обслужили именно так, ему понравилось, он это запомнил, и теперь переносит этот образ на все остальные заведения, куда он приходит.

То же самое можно сказать и про отношения. Есть у человека определенный образ, каким должен быть партнер. Может он в книге это прочитал, или в кино увидел, или один из родителей был таким, или у подруги/друга такой партнер.

И теперь он ко всем, с кем знакомится, применяет этот шаблон. И если не соответствует, то не стесняется об этом сказать, упрекнуть человека.

См. также Почему важно проявлять гибкость и как этому научиться

Когда вы начинаете по-настоящему ценить себя, ваше поведение меняется:

  • Вы не позволяете другим людям вытирать о вас ноги, вторгаться в ваши границы, обманывать и унижать себя.
  • Спокойно и с достоинством заявляете о ваших правах и вовремя останавливаетесь, если чувствуете, что выходите из себя.
  • Расставляете приоритеты, что для вас важнее в конкретной ситуации: доказать свою правоту или сохранить внутреннее равновесие.

В этом случае вы управляете собой, а не эго диктует, что вам делать, вы осознанны.

  • Вы понимаете, что несмотря на то, что вы вправе получить, что хотите, вам этого могут не предоставить. И относитесь к этому с принятием.

Так как по закону свободы воли и выбора, человек имеет право делать то, что он хочет и не делать, чего не хочет. Вам никто ничего не должен.

Нет гарантий, что вы это получите. Вы доверяете вселенной и знаете, что у вас будет все, что вам нужно.

  • Вы не ограничиваетесь одним конкретным вариантом, как вы можете реализовать потребность, не привязываетесь к конкретному способу, человеку, который поможет разрешить ситуацию.

Тут действуют договоренности, но внутри вы понимаете, существует вероятность, что другая сторона может их не выполнить.

Как в отношениях: обещать не значит жениться. Сегодня любовь есть, мужчина говорит, что любит, женится, а завтра любовь прошла, и он передумал. Не стоит в данном случае требовать, чтобы на вас женились.

Вы предполагаете, что живете сегодняшним моментом. Что будет завтра, и как могут измениться условия и ситуация не знает никто, и никто не может ничего гарантировать.

  • Вы осознаете, что не можете требовать больше, чем прописано в договоренностях с другой стороной.

См. также 10 принципов осознанного человека

Если у вас внутри еще не полностью прописались эти принципы, вы понимаете, что нужно так поступать, но пока останавливает страх или неуверенность, используйте мантру “Я в своем праве”.

Мантра “Я в своем праве”

На одном из тренингов Алены Старовойтовой, была затронута тема ценности, и в итоге родилась эта мантра – “я в своем праве”.

Это упражнение очень эффективное, развивает центр силы, солнечного сплетения. И если вы решили принять, наконец, свою силу, это упражнение вам пригодится.

В любых ситуациях, где чувствуете, что ваши права ущемлены, вам недодали положенного, произносите про себя эту мантру – Я в своем праве.

Она действует как переключатель из состояния безмолвной, смиренной жертвы обстоятельств в состояние уверенности.

Поначалу будет непривычно и страшно заявить даже про себя, но в дальнейшем вам будет это делать все проще и проще.

На пути осознания своей ценности, когда вы учитесь доказывать свою правоту, ставить себя на первое место, заявлять о себе, полезно создавать себе ситуации, где вам нужно отстоять свое право.

До тех пор, пока не почувствуете, что в любой ситуации вы сможете высказать свое мнение и потребовать лучшее – то, чего вы по праву достойны.

Но не стоит заигрываться в это, переходить черту, когда вырастает гордыня и эго, и вы начинаете ставить себя выше других.

См. также Почему так трудно научиться ценить себя

Читайте как прорастить внутри это ощущение, чтобы транслировать собственную ценность в каждом действии, мысли, поступке, в любой ситуации

Что происходит, когда человек переходит в претензии

Если вы все время отказывались от того, что вам по праву причитается, замалчивали свои потребности и желания в угоду хорошего отношения окружающих к вам, а тут вдруг провозгласили, что берете свою силу, важно не впасть в обратную крайность – “мне все должны”.

Человек осознает, что он в своем праве и начинает идти по головам, не задумываясь, что причиняет боль. Забывает о чувствах других, о том, что у каждого есть право выбора что делать, а чего не делать.

Часто люди склонны к крайностям в различных ситуациях, поведении. Если долго чего-то не имели, а потом получают, то не знают меры.

Иногда такое происходит с людьми, которые вышли на путь духовного развития, осознали свою ценность. Они попадают в ловушку и думают: раз я такой ценный, то мне все должны. Я обязательно должен получить то, что мое по праву.

Их право не отменяется в случае, если им не додали. Но в такой ситуации человек забывает о настоящей цели своих действий, плюет на договоренности и им овладевает желание доказать свою ценность любым способом.

Он думает, что доказывает себе и другим, что ценен, а на самом деле отдает себя во власть эго и эмоций.

Наличие претензий к людям – это показатель, что вы вытесняете из своего сознания какие-то качества. Разобраться в этом поможет курс “Танец с Тенью 3.0“.

Вы сможете понять, что скрываете от себя, принять свое поведение и высвободить энергию, которую используете на свое развитие.

Как найти баланс между претензиями и осознанием своей ценности

Когда вы приняли факт, что имеете право на все самое лучшее, важно при этом оставаться человеком и не переходить грань, когда вы начинаете предъявлять претензии к людям.

В ситуации, когда вы считаете, что нужно доказать свое право, спрашивайте себя, зачем вы это делаете. Вам это действительно нужно или это дело принципа?

Этот вопрос будет вас фокусировать на цели, и вы избежите ненужных конфликтов, сохраните свое внутреннее состояние.

Спрашивайте себя: кто это говорит во мне, чье это желание доказать? Это эго, которое боится оказаться не на высоте, которому важно чужое мнение?

Или я защищаю себя, потому что это сейчас необходимо?

Держите фокус на цели – зачем вам это нужно, и просчитывайте на несколько шагов вперед – к чему приведет это решение и поведение.

Ошибочно полагать, что нужно обязательно доказать правоту, иначе вы опять окажетесь слабаком. Это происки эго.

Умейте слушать себя. Иногда важнее не делать некоторые вещи, если вам сейчас это не принципиально и неважно.

Всегда выбирайте вертикальное общение, общение души с душой, будьте выше обстоятельств.

Иногда можно что-то не дополучить, позволить другим оказаться правыми, уступить. Но зато вы сохраните гораздо больше – сохраните себя.

Поделитесь с нами, насколько легко вам отстаивать свои интересы, часто ли испытываете претензии?

Источник: https://KluchiMasterstva.ru/pretenzii-k-lyudyam-i-tsennost

Сущность под названием

Претензия к человеку это

Претензия

 – это протягивать, оправдываться, противопоставлять, тянуть, напрягать,  предъявление прав, жалоба, выражение недовольства, заявление протеста, стремление произвести впечатление. Это письменное требование, адресованное должнику, об устранении нарушений исполнения обязательства. Документ предусматривается на досудебном этапе урегулирования правового спора. Быть в претензии на кого-то,  чувствовать неудовольствие против кого-чего-нибудь, испытывать обиду. Я на вас в претензии за вашу нескромность. Невротическая претензия, психоаналитический термин, принадлежащий американскому психологу Карен Хорни. «Невротической претензией» Хорни называет необоснованное ощущение собственного превосходства над окружающими, при наличии которого индивид искренне верит, что люди вокруг обязаны потакать его желаниям и потребностям.

 Сущность под названием “Претензия” может поселиться в любом пространстве и руководить территорией хозяев. Главное не поддаваться на сигналы извне и отклики изнутри. Бороться с ней в открытую и воевать бесполезно, так как это лишняя растрата позитивных ресурсов.

Как же справиться с претензиями? Что можно предпринять в ту минуту, когда Вас захлестнул вихрь эмоций? Не перегнуть палку. Всё идёт по цепочке – плохое настроение передаёт эстафету всем встречающимся на пути жертвы. Сказать себе: Стоп! Сделать паузу, промолчать и закрыть или опустить глаза.

Не подавлять эмоции, не сжимать зубы и кулаки, не гневаться, не ругаться, а просто абстрагироваться от происходящего. Как будто бы Вы смотрите какой-то фильм, в котором актёры испытывают какие-то переживания. Сейчас фильм закончится, и Вы пойдёте дальше по своим делам. Жалеть виновника бесполезно. Он сам жертва каких-то обстоятельств.

Вы не виноваты в том, что у него где-то, когда-то, что-то не заладилось, и это отразилось на сегодня, на здесь, на сейчас, на Вас.

  Ваша задача – наблюдать за происходящим со стороны и не сливать свою энергию в ведро. Положите в рот сладкую конфету. Сосчитайте в уме до 25. Сделайте вдох-выдох раза три-четыре. Не нужно погружаться глубоко в проблему человека. Нужно просто понять то, что это не Ваши проекции. А вот реакции Ваши. Точно.

Если не колыхнуло, то этого и нету внутри Вас. Нет такой памяти в ДНК. А вот если зацепило, не отпускает, колбасит, раскачивает волна отдачи, то да. Нужно проработать тему.

Что зацепило конкретно: интонация, слово, жесты, ассоциации из прошлого? А почему это мне вдруг напомнили в такой форме? Что это для меня значит? Для чего я держу это в памяти? Меня это греет или огорчает? Мазохизм вышел на первый план или тема жертвы? Это происходит со мной регулярно? Это нечто такое, что активизирует “сущность претензий”? Что это может быть? Нарисуйте сущность и спросите её о том, что в Вашем образе притягивает претензии к Вам. Это могут быть шаржи, карикатуры, произвольные рисунки.

“Техника дружеского рукопожатия с претензией”

1. Вам нужно подружиться с сутью или с сущностью  любой претензии.

2. Её обезоружит улыбка. Улыбка погасит гнев.

3. Меняем реакцию в теле,  в уме, меняем привычки. Теперь мы не зажимаемся и не создаём себе проблемы в мышцах. Теперь мы используем метод сильного сжатия-расслабления тела (3 раза).

Вместо привычной реакции – агрессивные картинки в памяти, мы используем замену картинок на позитивные образы. Вместо привычных ответов, мы действуем по-другому.

Ответы могут быть невпопад, ответ – переключение, либо вопрос оппоненту. Сложно, но возможно. Поможет тренировка.

4. Общайтесь с теми людьми, которые наполняют Вас светом, гармонией, радостью, позитивом, окрыляют успехом.

5. Родных людей мы точно не сможем перестроить. Мы сможем поменять реакции на их поведение, слова, эмоции. Если два человека кричат друг на друга, то они включили невротическую претензию. Два невротика, а третьему лучше не встревать. Зачем Вам попадать в это поле?

6. Как избавиться от невротической претензии? Сюда попадают нарциссы, черта самовлюблённость, использующие качество кверулянтство, то есть жалобщики.

Нарциссический гнев – это реакция на психотравму, связанную с его задетой самооценкой и с самолюбием. Всё то, что вызывает тревогу, враждебность, угрозу для него – это опасно.

Он всеми силами пытается избежать встречи с самим собой, боится «крушения» иллюзорного образа себя идеального.

7.Работаем с сущностью “реалистичной самоуверенности”, основанной на идеализированном представлении себя, заземляемся, заземляем идеалы, идеальный мир. 

8. Помните о том, что любая претензия имеет оборотную сторону. Эта сторона медали намного приятнее. Оборотка-фантик – похвала, поощрение, награда. Вы молодец, умница! Вами можно гордиться! Вы профессионал! Вы – Замечательный Человек! Вы-Лучший!

9. Спорить бесполезно, оправдываться тоже, борцом за справедливость выступать – пустое дело, доказывать то, что Вы лучший оппоненту – неидеальный вариант.

Важно – сохранить свою энергию, свои полезные ресурсы, свою ясность ума, своё тело в релаксе. Пока птица стучит клювом по Вашей голове – Вы в космосе, улетели и там сидите.

После возвращения на землю и морского штиля можно налаживать дипломатию.

 Главное – победить сущность претензии. А как её победить? Невозмутимым спокойствием!

Душевного Равновесия и Гармонии! 

Источник: https://www.b17.ru/blog/sushchnost_pod_nazvaniem_pretenziya/

Значение слова «претензия» в 11 словарях

Претензия к человеку это

Все словари Словарь Ушакова Современный экономический словарь. 1999 Фразеологический словарь русского языка Словарь финансовых терминов Справочный Коммерческий Словарь (1926) Фразеологический словарь (Волкова) Словарь экономических терминов Тезаурус русской деловой лексики Энциклопедический словарь Словарь Ожегова Словарь Ефремовой

претензия

претензия, претензии, жен. (франц. prétention с лат., см. претендовать).

1. Притязание на обладание кем-чем-нибудь, предъявление права на что-нибудь, домогательство, иск (спец.). Законная претензия. Претензия на наследство. Заявлять претензию. Удовлетворить чью-нибудь претензию.

2. Свойство, поведение человека, претендующего (во 2 знач.) на что-нибудь, добивающегося признания другими приписанного им себе качества (ирон. и неод.). Человек с претензиями. Неприятная претензия.

У нее много претензий. Говорить с претензией на остроумие. «Мать его, чванная, надутая женщина с дворянскими претензиями.»Чехов. «В его манере скрывать настоящие лета не видно было суетной претензии нравиться прекрасному полу.

»Гончаров.

Быть в претензии на кого (разг.) – чувствовать неудовольствие против кого-чего-нибудь, испытывать обиду на кого-что-нибудь. Я на вас в претензии за вашу нескромность.

претензия

(от лат. praetensio – притязание)

1) притязание, заявление права на обладание чем-либо;

2) заявление кредитора, покупателя, заказчика, клиента об уплате долга, возмещении убытков, устранении обнаруженных недостатков, неисправности в приобретенном товаре или выполненной работе;

3) требование кредитора к должнику о добровольном урегулировании спора, связанного с нарушением прав кредитора.

претензия

Быть в претензии – испытывать неудовольствие, обиду по отношению к кому-либо, чему-либо

претензия

требование кредитора к должнику об уплате долга, возмещении убытков, уплате штрафа, устранении недостатков поставленной продукции, проданной вещи, выполненной работы. До предъявления иска, вытекающего из отношений между организациями, обязательно предъявление ПРЕТЕНЗИИ.

претензия

  притязание, заявление о наличии своего права на что-либо; отсюда — претендовать — предъявлять претензию на что-либо.

претензия

  Быть в претензиина кого (разг.) – чувствовать неудовольствие против кого- чего-н., испытывать обиду накого- что-н.

Я на вас в претензии за вашу нескромность.

претензия

(от лат.praetensio – притязание)

1) притязание, заявление права на обладание чем-либо;

2) заявление кредитора, покупателя, заказчика, клиента об уплате долга, возмещении убытков, устранении обнаруженных недостатков, неисправности в приобретенном товаре или выполненной работе;

3) требование кредитора к должнику о добровольном урегулировании спора, связанного с нарушением прав кредитора.

претензия

Syn: обвинение, иск, притязание (кн.)

претензия

(от ср.-век. лат. praetensio – притязание, требование), требование кредитора к должнику об уплате долга, возмещении убытков, уплате штрафа, устранении недостатков поставленной продукции, проданной вещи или выполненной работы.

претензия

ПРЕТЕНЗИЯ, и, ж.

1. Притязание, заявление права на обладание кем-чемн., получение чегон. П. на наследство. Отклонить чьин. претензии.

2. Жалоба, выражение неудовольствия. Заявить претензию. П. на качество (к качеству) изделия.

3. обычно мн. Поведение, поступки того, кто желает признания за ним какихн. достоинств, к-рые он себе приписывает. Человек с претензиями. П. на учёность.

Быть в претензии на кого чувствовать обиду, неудовольствие по отношению к комун.

| прил. претензионный, ая, ое (к 1 и 2 знач.; спец.). Претензионное заявление.

претензия

  1. ж.
    1. Притязание на обладание кем-л., чем-л., предъявление права на что-л.; иск.
    2. Заявление неудовольствия кем-л., чем-л.; жалоба на кого-л., что-л.
    3. Поведение человека, претендующего на что-л.

      , добивающегося признания другими приписанного им себе качества.

    4. Заявление покупателя или заказчика об обнаруженных им недостатках в полученном от продавца или подрядчика имуществе или в выполненной работе; рекламация.

Добавить свое значение

Цитаты со словом претензия

  • Когда у какой-либо одной религии возникает претензия заставить все человечество принять ее доктрину, она становится тиранией.. Рабиндранат Тагор
  • Мы все в глубине души считаем, что у нас есть основания быть в обиде на судьбу и природу за ущерб, как врожденный, так и нанесенный нам в детстве; все мы требуем компенсаций за оскорбления, нанесенные в наши юные годы нашему самолюбию. Отсюда проистекает претензия на исключение, на право не считаться с теми сомнениями и опасениями, которые останавливают остальных людей.. Зигмунд Фрейд

Источник: https://znachenie-slova.ru/%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BD%D0%B7%D0%B8%D1%8F

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.